صلاة غايب

الكل اهم اتجمعوا 

لجل الصلاة ع الغايب

وبكرة اسمي هيندهوا

في الفصل اكون غايب

الدرس ياما انتهي

لمي بقي الكراريس

والفسحة فات وقتها

وانا منسي في الاتوبيس

ضيئي الشموع خبيها

م الشمس في الفوانيس

ومتلومينيش علي واجب

فضلتي تناهدي فيه امبارح

واجري اضحك مانيش لاعب

واخد علقة عشان سارح

مانيش مضطر لكن حابب

اطيب خاطر ست الكل

تغطي القبر ورد وفل

تفوتني وحيد انا ف قبري

افوتها تؤم صلاة غايب

والكل اهم اتجمعوا 

لجل الصلاة عالغايب

وبكرة اسمي هيندهوا

في الفصل أكون غايب

عن الحب

الحب مش مسألة معقدة زي ما أغلب الناس فاهمة لأنه فطرة في البني ادم يعني مثلا انت متقدرش تقرر ان بطنك متوجعكش لأن الموضوع واضح وصريح، بطنك هتوجعك تاكل فتشبع والوجع يروح. نرجع بقي للحب، ليه مش بنفس الوضوح ده لأغلبنا؟ لأننا من أول ما بتولد لحد ما بنمؤت بنشوه في الفطرة دي وبنحاول نخليها اصطناعية. تخيل كده لو قعدت تركز في كل نفس بالطريقة اللي في دماغك، هل ده هيبقي مريح بالنسبالك؟ أقصي متعة ممكن تحققها لما تسيب الفطرة تمشي زي ما ربك خلقها، فلان صحي لقي نفسه بيحب فلان فقرر انه يستمتع بالشعور ده حتي لو لوحده المهم يحس بحلاوته. في جملة عبقرية بتقول "استفت قلبك" وهي معناها بيترجم موضوع الفطرة ده وان ساعات لما تتعقد بنحتاج نستفتي قلوبنا فتدلنا علي الطريق وده يأكد سهولة الموضوع في الاصل قبل تعقيدات الانسان. مينفعش تخلي حاجة طبيعية صناعية لمجرد ان انت فاكر ان ده اريح. مش عيب انك تحب حد بيكرهك أو نفسك تكرهه لأن التحكم الزيادة هيأثر علي طبيعية الفطرة. اتنفس كل الأنفاس حتي لو الريحة وحشة بس بكده هتضمن ان مناخيرك هتفضل دائما سليمة وشغالة كويس. حب اللي اذاك لو فطرتك قالتلك كده وده مش معناه انك تبينله ده بس معناه انك مش هتأثر عالحاجة الطبيعية اللي جواك وهو ده التحدي الأكبر

انسان صدق

فاكر كويس ضحكته

يوم فرحته

لما حبيبته قعدت جنبه

وونسته فى وحدته

فاكر كويس ضحكته

أو دمعته

ساعة ما يبكي بحسرته

لما يتوه عن سكته

وفي وحدته

فاكر كويس مسكته

لشوية ورق

فيه ذكريات لانسان صدق

لكل كلمة حلوة نطق

او حتي حلم صغير بدأ

ومكملش اكمنه اتسرق

فاكر كويس مسكته

لشوية ورق

فاكر يوماتي وقفته

للكشك ويا صحاب حتته

وبأعلي رنة لضحكته

تطلع تزعق والدته

يطلع يشوف كتاب يذاكره

بكره امتحانه يا وكسته

فاكر يوماتي وقفته

فاكر كمان لما كان فى الميدان

قاعد هناك سهران عشان

يجيب حق الضعيف والجعان

أو اي حد فى يوم اتهان

وبرغم ان جواه جبان

دايما واقف مكانه زى الحصان

فاكر كمان لما كان فى الميدان

فاكر كويس اخر جملة قالها ليا

اوعاك يا صاحبي في يوم تنسي القضية

وان دام الظلم يوم او حتي مية

لا تسكت عن الحق ولو شوية

دي مصر دي اكبر هدية

فاكر كويس اخر جملة قالها ليا

فاكر في يوم اصبح شهيد

عشان يقول شوية عبيد

يستاهل ماهو حتة رقم

ومحدش اتظلم

الكل اصبح صنم

ومنهم شوية غنم

ضربوا الشهيد فى كفنه ميت قلم

فاكر في يوم اصبح شهيد

عن الألم

حلمت بكابوس اني كنت بنقذ حد معين وناس مسكوني فضربوني لحد ما وقعت علي الأرض وفضلوا يضربوني فى راسي كتير والغريب اني صحيت بألم فى راسي ودوخة والأغرب انه كان فى ألم فى ايدي. الحلم بيبقي لعب فى الدماغ بس أكتشفت ان الألم النفسي مش مقتصر علي حتة معينة فى الجسم بدليل ان جسمي تفاعل مع الحلم بالشكل ده. الألم الجسدي لازم نحس بيه وبنعترف بده والألم النفسي الناتج من ألم جسدي ممكن نحس بيه وممكن نعترف بيه بس دايما بنحاول نتجاهل الألم النفسي البحت وممكن كمان ننكره لنفسنا انه مش موجود وان كل حاجة تمام. الحلم خلاني أكتشف ان لو حتي الحدث خلص أثره النفسي مش هينتهي بمجرد انكاره والألم النفسي هيفضل موجود وممكن يأثر علي الجسم كله. ليه بنخاف نحس بالألم النفسي ونخاف اكتر اننا نعترف بيه لنفسنا ونرفض تماما نعترف بيه لغيرنا؟ الموضوع زي البيضة المسلوقة عبارة عن طبقات ومش هتعترف باللي جوا غير اما تكسر القشرة بس ممكن لو مسكتها كده طول عمرك مش هتعرف ان فى صفار جوا لأنك مش هتحس بوجوده ولا هتشوفه غير لما تاكل وتكتشف وممكن لما تكتشف 

الطعم ميعجبكش بس كل ما تيجي تسلق بيضة بعد كده هتبقي عارف ان فى صفار جوا ومعترف بيه حتي لو رفضت تسلق كل البيض اللي موجود عنك وهي دي المشكلة اننا مش بنقبل نعترف بالحاجة غير لما نشوف الدليل ومش بنقبلها غير بس عشان لمسناها وأتأكدنا انها حقيقية. متقدرش بعد ما تشوف الصفار تقول لأ ده مفيش حاجة جوا لأنه بقي أمر واقعي حتي لو انت مش حابه. المشكلة فى الألم النفسي بقي انك عمرك ما هتشوفه بعينك أو تلمسه فمن الأسهل بالنسبالك انكار وجوده زي الملحد كده مش شايف دليل 100% ان ربنا موجود فمش بيصدق وجوده مع ان لو ركز حواليه هيشوف الأثر بتاع وجود ربنا وإلا مكناش هنبقي موجودين أصلا. عمرك ما هتؤمن بوجود الألم النفسي 100% إلا لو آمنت بوجود أثر ليه وحسيته وشفته بعينك. أحفر جوا طبقات نفسك ومتخفش انها ممكن متعجبكش بس ده أحسن من انك تفضل طول حياتك عايش بشك الملحد رغم كل الدلائل اللي بتشوفها نتيجة الألم ده بس مش قادر تربطها ببعض

عن الطفل الداخلي

في أحد الايام غير الوردية كنت مارا من ذلك الطريق الذي اعتدت ارتياده حتي لم اعد اميز من منا يرتاد الاخر، وجدت طفلا مكمم الفم ممسكا بلافتة فى منتصف الشارع. وقفت اتطلع اليه بغرابه فهو ليس بشحات وهذا واضح من مظهره الانيق ولا بتائه وهذا واضح من نظرته الثاقبه. نظرت الي اللافتة مرارا وتكرارا لأحاول فهمها دونما جدوي بالرغم من انها تحتوي علي جملة واحدة. استوقفني هذا المشهد لعدة لحظات حتي بدأ البعض بالتجمهر حول الفتي محاولة منهم ان يفهموا ماذا يحدث! صاح شخصا بغضب في الواقفين "لا تصدقوا هذا الطفل اللعين ولا يخدعكم مظهره البرئ ... انه يريد ان يفرقنا و ينشر الفتنة بيننا" فردد البعض هتافات موافقة علي كلامه فرد رجل كبير السن عليهم " لا يا اخواني ربما لا يدرك ما يقوله فلنتفاهم معه كي لا نظلمه " فصاح الشخص الاول مجددا " لا تفاهم ايها العجوز دعنا لا ننخدع من هذا اللئيم وننتقم منه حتي لا يؤثر علينا فنضيع " فقال العجوز "ولكن ... " فقاطعه الرجل " انها المؤامرة يا اخواني وان لم نقتله ونجعل منه عبرة سيصبح لدينا غدا فى المدينة مائة لعين غيره " فرد شخصا قائلا " وكيف نقتل طفل صغير دون ان نستعطف اهل المدينة؟ فرد عليه " ندفنه حيا فى مكان بعيد وكأن لم نره وهو ليس مألوف لنا فلن يشعر احد بافتقاده " فصاح الجميع موافقين علي تلك الفكرة وقاما بحمل الطفل والذهاب به لمنطقة نائية لدفنه حيا وعندما وصلنا هناك قام الرجل صاحب الخطة بفك تكميم الطفل متسائلا " هل لديك أقوال اخيرة ايها الوقح اللعين؟" فأشار الطفل عليّ باصبعه وابتسم لي ولم ينطق وبعدها دفنوه وانا واقفا بلا حراك اشاهد تلك الجريمة الشنعاء مفكرا فى لافتته "لا تخف انت انا". منذ ذلك اليوم لم يصبح طريقي هذا مثل سابقا ففي هذا الطريق قتلت جزءا مني بلا شفقة أو رحمة

عن الغدر

شعور غريب فهمه بالنسبالي لأنه فى الأغلب بيجي من حد قريب والا ميبقاش اسمه غدر. ازاي ممكن حد بيحبك يغدر بيك؟! والاغرب انه ممكن تكون نيته كويسة انه بيساعدك فيطعنك من ضهرك. تركيبة غريبة اوي الغدر بس بيعلم دروس اكتر من اي حاجة تانية فى الدنيا

...علمني الغدر ان الاخلاص رفاهية لا يملكها الجميع 

علمني الغدر ان الناس مش ابيض واسود لانه ممكن تشوف الاسود من الابيض

...والعكس صحيح 

علمني الغدر انه مهما تنازلت لازم فى ساعة الغدر تشتري نفسك لأنها الاغلي

... والابقي

علمني الغدر ان فى لحظة معينة لازم تكون لوحدك عشان تكبر من احساس 

...معين

علمني الغدر ان ساعات بتحارب عشان تعرف الحقيقة واول متعرفها بتتمني لو

... ترجع مش فاهم

علمني الغدر ان لازم تشتري بس الناس اللي بتبقي كويس وانت معاهم مش

...الناس الكويسة الي بتظهر الوحش اللي فيك

 ...علمني الغدر احترام الغير حتي ولم يحترمني لانني امثل نفسي

اعتذار

ها انا اليوم واقفا امامك وجها لوجه مستجمعا شجاعتي لأُسمِعَك ما لدي من قول

اتذكر جيدا اخر مرة رأيتك وانت ممددا يدك لتساعدني فأغمضت عيني عن رؤيتها وادرت ظهري عنك ولم تري لي اثرا بعدها

اود اولا ان اشكرك لأنك قبلت رؤيتي بعدما خذلتك مرارا وتكرارا ولكنك كما تراني الان اقف منكسرا لا اقوى حتي علي اخفاء ارتجافة يدي ولا انحناء ظهري من كثرة الاحمال

يا صاحبي ادين لك بأعتذار فأنا لست الشخص الذي اعتدت ان تعرفه، ضللت طريقي وضاعت هويتي فى محاولة العودة الي المسار الصحيح.

يا صاحبي لم يفهمني احد سواك .كنت لي صديقا فى الضيق قبل الفرح ولم اكن لك صاحبا وفيا بل ساهمت فى تشويه علاقتنا

يا صاحبي جئت اليك نادما وقد دفعت ثمن هجرتك دموعا ودما وكبرياء محطما

يا صاحبي خذ بيدي دعني اري الحياة من منظور عينيك لاسترجع الامل فى اصلاح ما افسدته يوما ما

*انعكاس لابتسامة مجروحة فى المرآة*

تعلمت

من الممكن ان تعرف اناسا لسنوات طويلة ولكن مرورهم مرور الكرام فى حياتك ولكن من المستحيل ان تجد من يغير حياتك دون ان تعرفه ويكن تأثيره الاقوى والابقي. اكتشفت فى الفترة السابقة ان هذا الاعتقاد خاطئ من خلال تجربة فى حياتي لن انساها. كانت فى بادئ الامر مجرد "تجربة" والاصح فى التعبير "شئ غريب" فأنا فى حياتي لم اعتاد اي انسان أو مكان اعرفه. فكيف لي ان اختبر مكانا لا اعرفه مع غرباء؟ ولأول مرة قررت ان استجمع شجاعتي واخرج رأسي من عنق الزجاجة لعلي اجد ما يساعدني ان اتخلص من تلك الزجاجة التي طالما حبست نفسي بها حتي تعودت عليها. تلك الزجاجة مكان من خيالي ولكنها المكان الوحيد المألوف بالنسبة لي ولأول مرة ادخل مكان جديد وأشعر بأنه مألوف بالنسبة لي. لن أبالغ وأقول شعرت بالامان من اول مرة لأنني لم اختبر هذا الشعور من قبل ولكن شعرت بالألفة فى هذا المكان. مر اليوم بسلام بالنسبة للمكان اما بالنسبة للأشخاص اصابتني حالة من الدهشة والذعر فى نفس الوقت، الدهشة من القبول الغير مشروط والذعر لأن اعتاد المكان وهؤلاء الاشخاص. مرت حوالي ثلاثة اشهر تعلمت فيها دروسا كثيرة. تعلمت انه مهما تعددت الاسباب فالألم واحد. تعلمت ان اظهار الضعف احيانا هو منتهي القوة. تعلمت كيفية اسعاد نفسي عن طريق اسعاد الاخرين. آمنت بوجود حب وقبول غير مشروط. تعلمت معني الشجاعة قولا وفعلا. تعلمت ان الفشل ليس بالضرورة تأخر وانه من الممكن ان يكون خطوة فى طريق النجاح. واخيرا والاهم عرفت معني البيت والعائلة فهم ليسوا مجرد اصدقاء بل عائلة وهذا ليس بأي مكان بل بيت ملئ بالأمان والالفة

كبرياء

اليوم فقط سوف اثأر لكرامتي

تهشمت صورتك فى ذاكرتي

كنت اقهر كبريائي من اجلك

حتي اصابه الشلل ولم آبه

اقسم لكي من اليوم انك

ستصبحي فتات ذكري

بل اقل من ذلك

عفوا كبريائى عاد لينتقم

لن يحفظ لكي اي مشهد جميل

سأدخن تلك الذكريات لآخر مرة

....ثم اقلع عنك 

مركب ورق

قلت لها ذات يوم اطلبي ما تشائي وسوف تجدينه وكان ردها اغرب ما يكون فبرغم انها إمرأة كان طلبها مركب ورق. احسست فى هذه اللحظة انني والدها وانها طفلتي واردت ان احتضنها بشدة لأخبأها من هذا العالم الوحشي فهي كالفراشة لن تحتمل بطشته. عندما اعطيتها اياها ارتسمت علي وجهها اجمل ابتسامة عقبتها قبلة لم ولن انساها ...... النهاية

لست ادري

لست ادري

كيف اخترقتي كل الحواجز

بسرعة اقوى من البرق

كنت مدفون فى كفن ملئ بالعفن

استخرجتيني لهوائك النقي

لم افهم شئ

من انت؟

من انا؟

اين نحن؟

لا يهم يا حبيبتي

اختبأت فيكي

استشعرت دفئك

فأقشعر بدني

شعرت بتدفق دمك الي عروقي

نعم يندفع بسعادة

وكيف تسألين عن السبب

احييتني يا حبيبتي

دعيني امسح دموع حزنك

انهم لا يأبهون لها

لكنها تعتصر قلبي

وفجأة

تركتيني وحيدا

من انت؟

من انا؟

ماذا افعل؟

تائه فى بلاد العجائب

كيف انجو بدون هوائك

قتلتيني يا حبيبتي

سأعود الي مدفني

كيف لم يعد يتسعني؟

اصبحت ممتلأ من حنانك

لا استطيع التخلص من وزني الزائد

اعجز عن التحرر منكِ

من انا

من انا

من انا

عن الوحدة

هل الوحدة هي افتقاد لشعور ام لأشخاص؟ ممكن تبقي لوحدك ومرتاح ومش حاسس بالوحدة وممكن يبقي حواليك ناس كتير وكلهم عاوزين يسعدوك بس من جواك حاسس انك وحيد. عشان كدة اكتشفت ان الوحدة هي افتقاد لشعور اكتر من اشخاص وغالبا مش بتحس بالوحدة اوى غير لما تجرب شعور معين فتحس انك محتاج تحسه تاني ولما متلاقيهوش تبتدي تحس بالوحدة. ممكن مثلا بتحس بالأمان مع اشخاص معينة او فى اماكن معينة ولما تبقي لوحدك بيروح الاحساس ده فتبدأ تحس بالوحدة مع انك قبل كده مكنتش بتحس بيها بس ده كان عشان انت مجربتش الشعور ده. بعد ما بتجرب حاجة انت كنت محروم منها بتحس ان ده من حقك انك تاخد الحاجات اللي انت محروم منها وساعات مش بيهمك الطريقة حتي لو غلط ومش بتحس بالذنب لأن الشعور ده من حقك. الوحدة بتيجي من افتقار للسعادة والسعادة بتكمن فى انك تكمل الناقص اللي جواك. هنا يبدأ الصراع جواك بين الصح والغلط وبين احقيتك فى انك تكمل الناقص ده فتبتدي تجرب اي بديل ممكن يلغي الوحدة من غير متلجأ للغلط بس بتبقي عاملة زى مسكنات للألم الداخلي و أول ما مفعولها يروح يرجع تاني الالم. الحل انك تبتدي تفصل بين الشعور والأشخاص وتفرق بينهم وتحاول تلاقي الشعور ده فى تفاصيل صغيرة فى حياتك انت مش واخد بالك منها وبكدة ممكن توصل لأحاسيس مفقودة وتبتدي تعوضك. طبيعي فى الاول مش هتحس بمتعة فى الحاجات دي لأنها كده كده موجودة بس تخيل لو الحاجات دي مش موجودة اكيد كنت هتحس بافتقادها وهتزيد الوحدة اكتر. دور علي الحاجات اللي ليها قيمة بجد فى حياتك وانت مش حاسس بيها عشان عينك علي حاجة تانية مش قادر تطولها. واهم من كل ده اعرف قيمة نفسك. مش شرط الغلط يحسسك بالحلو اللي فى حياتك ومش شرط الصح برضو يحسسك بالوحش. المعادلة صعبة ومحتاجة محاولة وصبر بس اهم حاجة انك تحس بالرضا انك حاولت وانجزت وهو ده الهدف.

احلام

احلام تراودنى فتطاردنى. كل ليلة اغدو من كابوس لكابوس ثم اكاد اغرق بين كوابيسى لأجدك تنقذنى بيد تمتد وسط الظلمة. ااترك كوابيسي واغرق فى عالمك المجهول؟

تشبثت جيدا بيد من مجهول تأخذنى بعيدا عن عذابى فى نومى. ادركت ان عالمك افضل وان الغرفة الضيقة باتت الليلة قصرا واسعا كثير الخضرة وفجأة ضاع الحلم لأستيقظ لواقعى فأنقلب الحال واصبحت اهرب من واقعى لابحث عن حلمى.اهرع من الواقع لاجدنى ابحث وبدأت صورة حلمى فى الاختفاء ورجعت كوابيسي القديمة فأجدنى ابحث بأمل عن يدك الحنونة تمد وسط الظلام تلتقطنى. انقلبت احوالى اعيش واقعى لأفكر فى خيالاتى واحلم بحثا عن ذكرى من عالمك الجميل. اصبحت يوما بعد يوم اتأمل كوابيسي واجول داخلها بحثا وهربا من الواقع. يوما بعد يوما استأنث كوابيسى لأجدنى صنعت عالم من خيالى وكأن يومى انقلب و واقعى اصبح فى احلامى وكوابيسي اصبحت عندما افيق من نومى. وبدأت رحلتى داخل احلامى التى تشبثت بها فصنعت يد بديلة عن يدك الحنون. اصبحت اتحكم بأحلامى فالليلة اريد كذا وكذا وها انا احلم بما اريد. ما اجمل شعور ان تكون سيد عالمك تتحكم فى كل التفاصيل. ولكن لم ازل اشعر بذلك الحزن الدفين ... ماذا ينقصنى؟

انت يا صاحب اليد. اشتاق الى عالمك انت بحكمتك انت. انه انت يا الله الذى انقذنى تلك الليلة انا اعلم ذلك ولِمَ اطلبك فى خيالى وانت موجود فى واقعى؟ ها انا اعود ابحث عنك فى واقعى واتوب اليك من ضلالي فى احلامى التى امقتها. امقت تلك القصور الواسعة التى اكون فيها سيدة نفسي. أَسَتَقْبَل عودتى الى واقعى؟

وكيف لى اشكك فى هذا وانت صاحب اليد الحنون الى تربت على فى كل سوء. ها انا عائدة الى واقعى واجدك تجعل تلك الغرفة الضيقة قصرا كبيرا كثير الخضرة نعم انها نفس الصورة القديمة 

الحلم الضائع

اشتاق الي الكتابة فى كثير من الاوقات ولكن خوفي يمنعني من العودة اليها. اخاف ان تتساقط عليّ مئات الحروف والكلمات وتنكسر ولا استطيع ان اكتب فتات موضوع. ربما ان عدت الي الوراء قليلا وتفحصت سبب هذا الضياع الفكري ان اتوصل الي حل. نعم اعلم انها كانت سبب الهامي وان هي من احيت ابداعي. كان كل ما عليّ ان افعله انذاك ان افكر فيها واذا بي افاجئ بأندفاع لمشاعر تكتب وتسطر من اعمق ما يكون من الكلام. وعندما ضاعت من حياتي عجزت يدي عن الكتابة. تعلقت امالي بالعثور علي الهام جديد كطفل رضيع بامه الحنون فاجدني كل يوم اتشبث بالهام جديد وكلما افرح به يضيع. قررت ان اصبح انا مصدر الهام نفسي وانه لا حاجة لبشر غيري. بدأت اختبئ فى ثنايا عالمي الخاص حتي احقق العزلة التامة عن البشر وكلما تزيد وحدتي وعزلتي يزيد الصراع والتزاحم بداخلي من كلمات بلا هدف حتي كاد ان يدفع التفكير بي الي الجنون المطلق. ولذلك قررت حينها ان اعتزل ذلك الحلم الذى كان فى ربيعه الاول. اشعر بالعجز لأنني اختزلت الهامي فى شخص و اتألم حين ان اري احلاما مماثلة لأشخاص غيرى تكبر وانا حلمي كالجثة الهامدة بلا حراك لذا قررت ان ادفن جثة حلمى بداخلي فى تلك المقبرة التي دفنت فيها احلاما مرات ومرات وعدت سائرة فى طريقي المظلم بحثا عن حلم جديد

سور الحديقة

سور الحديقة

كم اشتاق اليه

اراكِ قادمة من بعيد

سراب ضاحك

ابتسامتك تحتضني

نمشي سويا

تغمرني انطلاقة غير محدودة

الي ابعد النجوم

لا يدركها بشر

ارتجفت من لمستك

وكأنها أول لمسة

فأعود بها الي ارض الواقع

اعلم ان كل هذه احلام يقظتي

ولكنني سأنتظرك غدا

عند سور حديقتنا

ثقتي بحبك غير محدودة

ستأتي حبيبتي

اعلم ذلك

...

ها انا واقف

اترقب رؤياها

ياللحسرة

لم المح لها طرف

خذلتني

نزلت الصدمة على كالماء المسكوب

لتذكرنى انها ماتت

فعدت امشي وحيدا

عند سور الحديقة